第102章（2 / 2）

在我思考出一个结果之前，陆绪即将转身离开，近乎冲动地，我抓住了他的手臂，叫了他的名字。

我不敢用很大的力气，但是陆绪轻易地被我拉住了。我越界的行为并没有让他生气，他转头看我的时候，餐厅的灯光照在他的脸上，表情看起来仍旧是温柔的。

心脏跳的很快，我疑心我的静息心率已经达到120，在这种情况下，控制语言中枢是一件非常困难的事情。

陆绪很耐心地等待我说话，连催促都是温和的，带着鼓励的意味。

在我被他鼓励，在我抓住他的手腕，触碰到他，感受到他的体温的时候，我获得了勇气，对他说出了在车上想过无数次的话。

“可不可以不要上去。”

“可不可以不要和他约会。”

“我也可以买花。”

“礼物可不可以给我。”

可以吗？我可以吗？

在陆绪茫然又宽容的眼神里，我拿走了他准备送给那个alpha的礼物。

几分钟后，我喜欢的人上了车。

他收下了我的花束，没有要回我抢走的礼物。

前往餐厅的街道像是童话故事里通往城堡舞会的长路，陆绪的偏爱是魔法，失效时间是午夜十二点。

红绿灯的短暂停留，我看向坐在我身边的人。他还是爱看窗外，手肘搭在车窗边，指尖无意识地敲着什么，街道的霓虹灯从他侧脸掠过，一束又一束，如水面上的光斑，一闪而逝。

——那张总是引人注目的侧脸，在昏暗的车内显得柔和模糊，眉眼被光影切割成一格一格的静帧，是胶片电影中逐帧播放的慢镜头。

窗外是异国街头，干冷的雪夜空气贴着窗玻璃。

他的怀里还抱着我送给他的花，百合的香气沾满了他的全身，也像是某种标记。

我的标记。

在百合花香尚且留在陆绪身上的时间里，他短暂地属于我。

所以在后来，等待陆绪洗漱的时候，我冒着暴风雪，从车上取来花束，插在房间的花瓶里，让香气留存。

仿佛我没有再陆绪后颈的腺体上看到他人留下的临时标记，又或者能够假装那是我留下的。

我的，我的，今晚就好，是我的。

beta永远也闻不到信息素的气味。我离陆绪的后颈再近，也无法感知他信息素的气息，是什么味道呢？阳光和焦糖，怎么会有这样适合他的气味，温暖的，甜蜜的，即便是闻不到，我也在每一刻的靠近中感知到，独一无二的，属于他的和煦。

陆绪竟然说，他愿意送我信息素香水。

我知道价格对他来说从来不算什么，但是赠与一个beta信息素香水是怎样亲密又暧昧的举动呢？

他总是这样，漫不经心地施与偏爱和恩惠，我应当知道他只是好心，善良地照顾一个闻不到信息素的beta爱慕者的感受，但还是不可避免的产生了幸福的错觉。

在梦幻般的幸福中，我做出了不那么考虑陆绪期待的选择——我选择了和他一起看一场电影。

我很少有时间看电影，从很早以前，即学生时代开始，就是这样。两小时的绝对空闲对我来说是一种奢侈，也像是一种浪费。但是和陆绪一起度过，变得很有意义，我愿意尽力抽出很多个这样的时段，与他一起度过。

和他一起看一场电影，是我从大学阶段就设想过的事情，被我列在白日梦清单中。结合舍友所讲述的，和恋爱对象一起看电影的经历和我的想象，在我脑海中被我编造。

要牵手，要靠在一起，要安静又亲密。

但我没有想到陆绪会选一部这样的电影。

暗恋，注视，难以被注意到，然后沉默的结束，又沉默的继续。

我不知道应当如何评价电影中的爱情，我尊重爱情的所有可能性。我和陆绪并没有同名同姓，我也不会画画，我不能通过写借书卡和画素描来给他写情书。

但我能够确认的是，我不可能找到，也永远不会去找一个像陆绪的人了，不会去找一个人，让我获得虚假的爱情和慰藉。

不会有了。

鼓起勇气亲吻陆绪是因为他第三次询问我在害怕什么，我有些幼稚地想像他证明，其实我也是会勇敢的，就像今晚鼓起勇气留住他一样。

然后，我顺应他的要求，向他坦诚了我的恐惧。

我怎么可能不害怕呢？

曾经有那么多次，我差点就要离开他的身边，下一次也能够幸运吗，还是这次就是最后一次了，我永远也不能够确认。